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Warum? Antwort habe ich keine...

Seit dem ich diesen Artikel geschrieben habe, den ihr nach diesem lesen könnt, lässt mich dieser schreckliche Gedanke einfach nicht mehr los! Heut alleine habe ich mindestens 20 Mal dran gedacht und 5 Mal gab es mir ein Hieb ins Herz! Es tut weh und zehrt an meinen Kräften die ich eigentlich für die Schule brauche( naja es sind jetzt eh erst mal 2 Wochen Ferien).

Kann man eigentlich an dem „Unglücklich-Sein“ sterben oder sind das, was ich fühle, nur Depressionen? Ich weiß es nicht! Manchmal, wenn ich so bei mir auf dem Sofa in Trance bin kommt mir alles aus der Vergangenheit wieder hoch als wäre ich ein Schwamm der alles in sich aufsaugt und später wieder freilässt, wenn er voll ist! Und auch seit geraumer Zeit mache ich mir wieder große Gedanken über mein Gewicht, dabei höre ich eigentlich nicht zur Sorte Frau die dies als Lebensinhalt sieht, aber nun ist es nicht zu ändern! Ich habe soviel zugenommen da ich mal wieder den falschen Weg gegangen bin und dachte mit Süßigkeiten meine Sorgen runterschlucken zu können! Hmm…vielleicht konnte ich das damit auch, aber leider nur für einen kurzen Moment und im Endeffekt  holten mich meine Sorgen eh wieder ein… Also muss ich ein bisschen Abstand halten von der süßen Verlockung! Tcha bei mir ist es leider so…Habe ich sorgen …du musst mich noch nicht mal fragen um das herauszufinden…schau dir einfach nur mein Körper an! Denn desto dicker ich werde desto schlimmer und langanhaltend quälen mich die Sorgen!

Ich frage mich wie lange das so gehen soll? Tcha gehen wird es mein ganzes Leben befürchte ich! Ich sollte anders fragen! ...Wie lange brauche ich um drüber zu stehen, wenn mich schon die kleinsten Momente zurück katapultieren…? Ich weiß einfach nicht was das in letzter Zeit ist?! Warum ich einfach mit der Situation so dermaßen überfordert bin? Es ist ja schon seit fast 4 Jahren irgendwie immer da( mal mehr Mal weniger)! Es gab einen kleinen Moment, wo ich dachte „jetzt wird alles gut“, aber nein, es war mir nicht vergönnt und wird es auch nicht!* Ich glaube einfach ich mache mir selbst zu viel Stress und überspitze die Sache enorm, aber schaut ich nehme zu, ich habe wieder mit dem Rauchen angefangen und mit dem schreiben in diesen doch mehr oder weniger doofen Blog…Braucht ihr noch mehr Zeichen, dass es mir schlecht geht? Ich habe das was ich schon immer wollte, kann aber nicht das bekommen was ich will! Manchmal verstehe ich mein Denken auch nicht, denn alles an der Sache wieder strebt meinen Prinzipien! Ich verstehe mich selbst einfach nicht! Warum das? Warum immer wieder dasselbe? Warum Geborgenheit fühlen wo man es nicht darf? Warum tiefe Gefühle fühlen wo keine hin dürfen? Warum, warum, warum?!!!! Fragen über Fragen, die ich, weder die eine noch die Anderer, beantworten kann!

Ich fühle mich wie ein Vogel im Regen, der aber nicht nass werden darf und sich dagegen wert in dem er Umwege fliegt um Heim zu kommen!

Ich weiß wie aussichtslos alles vielleicht sein mag, aber ich fühle…was weiß ich nicht, aber es ist so tief in mir verankert, wie meine Priemärentriebe!

Nein!!!! Es hilft alles nichts!Ich muss stark werden! Das Lederband was ich am Arm trage soll mich jede Minute daran erinnern und das schon seit dem ich es trage! Ich nehme es nie ab, da ich Angst habe, dass es mich überfällt das Etwas was ich nie wieder beim Namen nennen werde!

 

*natürlich könnte ich abstand nehmen( auch wenn es schwer fallen würde), aber damit würde ich das aufgeben was mich glücklich macht und was mir manchmal mehr bedeutet als mein eigenes Leben!

14.3.08 20:42
 


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